sábado, 12 de mayo de 2012

Miedo.

No estoy solo, aún hay quien sigue aquí tumbado conmigo; llueve, y hay quien me está cubriendo. Lo pienso cada día, aún hay personas que siguen conmigo sea como sea, y que sé que no me abandonarían por nada, sé que aunque yo intente huir me lo impedirán... Entonces, ¿Por qué no me levanto? Sigo estando inseguro, no puedo evitarlo, soy así... No importa lo que haga o lo que piense, seguiré teniendo miedo. Miedo de fallar, miedo de volver a caerme, miedo de todo.
Miedo es lo que me impide ponerme en pie. Yo solo no puedo hacerlo, el miedo es el gran obstáculo en mi camino, un muro que yo no puedo romper, necesito ayuda, lo sé.
Viviré con esto guardado de lo más profundo en mi corazón, porque el miedo es lo único que nunca saldrá de aquí dentro.
Miedo de mí mismo, miedo a hacer daño, miedo al abandono, miedo al olvido, miedo a no poder seguir adelante. Miedo a querer escapar, miedo a la lluvia, miedo a que salga todo lo que está guardado, miedo a decir dos palabras que cuando se juntan crean algo más que eso, un sentimiento que puede transformarse, emociones que pueden explicarse con solo dos palabras. Dos palabras que pueden causar mucho daño aunque no sea eso lo que pretenden, dos palabras que resumen todo lo que tengo que decir, todo lo que puede volver a levantarme. Dos palabras que dejan que yo vuelva a estar en pie si salen del corazón.. Sólo dos palabras...


- Te quiero.
- ¿Quién eres?
- Soy esa persona que te ha estado siguiendo, quien se ha tumbado a tu lado cuando te habías cansado. Quien no quiere verte más así, quien va a cargar contigo, quien no dejará que te vengas abajo nunca más, soy quien logrará sacar todo lo que te has guardado todo este tiempo, y quien te dará un abrazo cuando lo necesites, quien siempre estará cerca tuya, quien te dará un beso sin que se lo pidas. Quien te hará sonreír de verdad, quien logrará que seas feliz; esa persona que quiere compartir contigo todo el dolor que estás aguantando, quien hará que saques afuera todo lo que tienes guardado.
- Eres un sueño, ¿Verdad?
- No.
- ¿Dónde has estado cuando me caí la primera vez?
- Siempre contigo, pero tú no me veías.
- Entonces eres un sueño, y los sueños sueños son...


...


Los sueños, sueños son, sí, es cierto, pero esto es distinto. ¿Sigo tumbado? He abierto los ojos, el sol ya se deja ver del todo, ya amaneció hace rato, ha dejado de llover...


Y yo estoy de pie, una vez más.

miércoles, 9 de mayo de 2012

Lo Necesito.

Hay veces que desearía cambiar, me gustaría ser totalmente distinto a como soy ahora. Dejar de hacerme daño a mí mismo, y dejar de hacer daño a los demás. Lo necesito, necesito cambiar, pero yo solo no puedo.
No puedo porque soy débil, porque caigo fácilmente, porque me canso, porque me cuesta volver a levantarme cuando ya estoy en el suelo, y cada caída me duele más que la anterior, porque aunque normalmente las caídas suelen hacer más fuertes a las personas, a mí cada vez me hacen más débil, porque soy incapaz de no cometer mis errores una y otra vez. Por todo esto, yo solo no puedo cambiar de rumbo, necesito que alguien lo haga por mí, que sea capaz de llevarme a cuestas aunque me queje y diga que no quiero, que me suelte y me deje en el suelo. Porque me hace falta, lo necesito. Necesito que alguien me desvíe del camino que ahora estoy siguiendo, necesito que alguien me cubra cuando llueva, que me sujete cuando vaya a caerme, que consiga curar mis heridas.
Lo necesito, necesito alguien que me impida cometer más errores, que no me deje huir, y que pueda perdonar todo lo que haga.
Alguien que me dé un abrazo cuando lo necesite y pueda darme un beso sin que yo lo pida.


Porque yo no me encuentro bien, y necesito estarlo. Necesito poder sacar todo lo que guardo en mi interior, necesito expulsarlo de mi corazón para que deje de hacerme daño, para dejar de sufrir, para poder vivir tranquilo...


Estoy pidiendo ayuda, porque realmente lo necesito.
Creo que está empezando a llover...

martes, 8 de mayo de 2012

Sentimiento Olvidado.

Sigo notando un vacío enorme en mi interior. Ha empezado a llover aquí dentro. La lluvia cae empapando mi corazón de odio y ahogándolo de angustia. Y se aguanta, intenta aguantar todo lo que puede, dejándolo todo dentro. Impidiendo que las heridas se curen y las cicatrices desaparezcan haciéndose más grande. Porque aún sabiendo que así lo único que hago es hacerme daño a mí mismo, y por mucho que había dicho que iba a pensar sólo en mí... No puedo evitar pensar en los demás. Porque soy extraño, demasiado extraño, y si pudiese sólo la mitad del dolor que he causado para así aliviar los demás corazones, sería realmente feliz aun con ésta carga. Porque así lo único que hago es daño a quien no quiero. Porque no estoy a gusto, no me aguanto ni a mí mismo. Cada minuto que pasa es un infierno, y cada segundo una gota más de la lluvia infinita que me atormenta cada día. A veces deseo que deje de llover, a veces deseo abandonarlo todo y (perdón por la expresión) que le den al mundo. Porque sabéis que estoy cansado y ya no puedo más, porque quiero irme y no puedo, porque no quiero hacer daño a nadie y no dejo de hacerlo. Porque soy así y no puedo dejar de hacerlo, porque soy un egoísta y aunque lo necesario sea estar solo yo no quiero estarlo. Porque sé que mi corazón se acabaría rompiendo, y la lluvia que no me deja dormir se convertiría en tormenta. Y aunque volviera a recomponerlo no volvería a ser igual, porque hay piezas que ya no encajan. Porque hay veces que sé que yo sólo hago que llueva, porque sé que yo soy el culpable de todo el dolor que me causo a mí mismo y estoy causando, pero créeme, yo no quería que esto fuese así. Porque cada vez que pienso en todas aquellas personas que nunca me abandonaron, sé que aún voy a hacer mucho más daño, porque sé lo que se siente al saber que, alguien no es como yo esperaba. Porque mi ilusión está muriendo, porque mi corazón se está rompiendo, porque mis emociones están desapareciendo, y ése extraño de sentimiento de amor mi corazón ya lo ha olvidado. Porque estoy decepcionado de mí mismo, yo no quería convertirme en ésto, y sé que ahora mismo estoy a punto de hacerte una herida que no podrás reparar... Pero lo siento. Lo siento mucho, de verdad.

Esto es un aviso a todas las personas que aún siguen acompañándome pese a todo lo que he hecho hasta el día de hoy, si de verdad piensas acompañarme, debes saber que aún te queda mucho camino por recorrer a mi lado, y que si de verdad quieres seguir acompañándome, sufrirás mucho más de lo que has sufrido. Ésto no es más que el principio...~

Nuevo Cielo

Llevo tumbado en éste camino ya un tiempo, muchos de los que me acompañaban se han ido. Pero no estoy solo, algunas personas han preferido tumbarse a mi lado. Y aquí estamos, observando el cielo de noche, compartimos miradas a la luz de la luna llena: Se está bien aquí, es agradable, no hace frío.
Conforme pasa el tiempo algunas personas llegan y otras se van con ellas. Me dicen que vaya pero yo me niego. Estoy mejor aquí, ésta cálida noche parecía no tener fin.. Parecía, porque había quien aún aquí tumbado es capaz de abrazarme. Esto es algo que no entiendo, sin embargo, me hace feliz saber que aún alguien sigue a mi lado. Y cada vez que me lo recuerda, lloro de felicidad, porque sé que dice la verdad. Y por cada palabra, éste cielo oscuro que nos cubría se ha vuelto más claro. Parece que ha empezado a salir el sol. Un nuevo cielo me cubrirá a partir de ahora.~

viernes, 4 de mayo de 2012

Estoy Cansado. Final y Principio.

Hola a tod@s, lectores de Distant Memories,
escribo ésto para informaros de que iba a publicar una entrada que llevaba mucho tiempo queriendo escribir, pero que, por motivos que ahora voy a explicar, no la publicaré ni terminaré de escribirla.


Llevo mucho tiempo así, inseguro de mí mismo, de mis sentimientos, de mis emociones... No me entiendo.


No entiendo por qué soy así, por qué tengo que aguantar esto. Quizás me lo merezca, por todo el daño que he causado a tantas personas, por todo lo que he hecho a quien no lo merecía.
Quizás si entienda mi razón de ser, me he llevado ya tantas decepciones que mi corazón no aguanta ninguna más. Y es posible que la decepción más grande sea de ver en lo que me estoy convirtiendo. Un egoísta, un niño caprichoso, un cobarde, alguien que no tiene muy claro qué hacer con su vida.


No creo tampoco que todo sea culpa mía; el mundo me ha hecho así, los golpes que me he llevado deberían haberme hecho más fuerte... Pero sólo lograron ablandar la coraza que intenté que me protegiese. No puedo más, estoy cansado... Estoy tirado en un camino por el que pasan muchas personas. Algunas de ellas ni se fijan en mí. Otras pasan y me ven, pero no me levantan. También hay quien se para e intenta ayudarme a ponerme en pie, pero ya no quiero levantarme. Quiero que dejen de pasar personas por éste camino. He llegado hasta aquí, éste es mi límite. Me rindo. 


Probablemente, si estás leyendo esto, es porque eres una de esas personas. Seguramente, si lo estás leyendo porque yo te lo he dicho, es porque eres una de las personas que quiere ayudarme a ponerme en pie. Pero lo siento, estoy cansado, no puedo volver a levantarme, por mucho que me haya levantado otras veces, ésto es diferente, Soy yo quien se rinde. Abandono. No volveré a cometer el mismo error otra vez, no volver´re a levantarme más. Lo siento, pero está decidido. Ya sólo queda esperar ~